Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!
Абориген из племени мумба-юмба заявил западному антропологу, что дважды два будет пять.
Антрополог поинтересовался, как он пришел к такому выводу.
— Разумеется, я всё доказал математически, — ответил абориген.
— Я завязал на веревке два узелка, затем завязал ещё два узелка на другой веревке. А когда я связал обе верёвки вместе, у меня получилось пять узелков.
Для справки:
Математика — фундаментальная наука, предоставляющая (общие) языковые средства другим наукам; тем самым она выявляет их структурную взаимосвязь и способствует нахождению самых общих законов природы.
Доказательство — рассуждение по определенным правилам, обосновывающее какое-либо утверждение.
Логическое доказательство — логическая операция обоснования истинности утверждения с помощью фактов и связанных с ним суждений. С помощью совокупности логических приёмов истинность какого-либо суждения обосновывается исходя из других истинных суждений.
Математическое доказательство — рассуждение с целью обоснования истинности какого-либо утверждения (теоремы), цепочка логических умозаключений, показывающая, что при условии истинности некоторого набора аксиом и правил вывода утверждение верно.
Молодой раввин был заядлым гольфистом.
Даже в Йом Кипур, самый священный день в году, он тайком отправился в одиночестве погонять шар по девяти лункам.
Перед последней лункой он нанес лишь один удар, когда порыв ветра вдруг подхватил шар и загнал его прямо в лунку.
Ангел, ставший свидетелем этого чуда, укоризненно обратился к Богу:
— Господи, этот парень играет в гольф в Йом Кипур, а ты помогаешь ему попасть лунку с одного удара! Неужто это наказание?
— Конечно, — улыбнулся Бог. — Он же не сможет никому об этом рассказать!
Мужчина приходит в банк и просит дать ему кредит в 200 долларов на полгода. Кредитный менеджер интересуется, какой залог он мог бы предоставить.
— У меня есть «роллс-ройс», — говорит клиент.
— Вот ключи. Оставьте их у себя, пока кредит не будет выплачен.
Через полгода мужчина приходит, выплачивает 200 долларов и 10 долларов комиссионных и забирает ключи от «роллс-ройса».
— Сэр, — обращается к нему заинтригованный менеджер.
— Если не секрет, зачем человеку, который ездит на «роллс-ройсе», нужно было брать в долг 200 долларов?
— Мне нужно было на полгода уехать в Европу, — отвечает клиент.
— Где еще я мог найти на это время стоянку для «роллс-ройса» всего за 10 долларов?
Старый ковбой заходит в бар и заказывает выпивку.
Он сидит за столиком, потягивая виски, и тут к нему подсаживается молодая девушка. Обернувшись к нему, она спрашивает: — А вы правда настоящий ковбой?
— Ну, я всю жизнь прожил на ранчо, — перегонял лошадей, чинил изгороди, клеймил скот, — отвечает тот. Так что, наверное, я и вправду настоящий ковбой.
— А я лесбиянка, — отвечает девушка.
— Я целыми днями думаю о женщинах. Едва я успеваю проснуться, как начинаю думать о женщинах. Неважно, смотрю ли я телевизор или принимаю душ — все наводит меня на мысли о женщинах.
Чуть позже к ковбою подсаживается пара и спрашивает: — А вы правда настоящий ковбой?
— Раньше я думал, что я действительно настоящий ковбой, — вздыхает тот. — Но я только что понял, что, оказывается, я — лесбиянка.